Se ha notado un antes y un después en la elección de canciones. Ahora sólo falta que los de estilismo hagan algo, para que nuestros bellos concursantes luzcan más, para que a ellas no las vistan como putas y a ellos como payasos...

Risto Mejide, Jurado OT

• - ¿Hola?
• - Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
• - Sí, soy yo mismo
• - ¿Me puede decir su nombre por favor?
• - José Luis
• - Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
• - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
• - Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando…
• - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
• - No tengo problemas señor
• - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
• - El interno mío es el 1004
• - ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
• - Telemarketing Activo
• - ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
• - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
• - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
• - Pero yo le puedo garantizar…
• - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
• - Está bien Señor, mi numero es el 34591212
• - Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…
• (Dos minutos)
• - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
• (Cinco minutos)
• - ¿Señor?
• - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
• - Pero… Hola Señor…!
• - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cuál era el asunto de su llamada?
• - Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
• - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
• (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
• Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono
• - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
• - 1004
• - Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
• - Con Silvina
• - ¿Silvina que?
• - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
• - ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
• - 34591212 (mas irritada todavía)
• - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
• - La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
• - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
• Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar
• el numero de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?
• - TU…TU…TU…TU…

• 07.45 a.m - Suena el despertador
• 09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
• 09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
• 09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
• 09.48 a.m - Otra legaña.
• 10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
• 10.30 a.m - Un pibón de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
• 10.31 a.m - Ereccion
• 10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.
• 10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
• 10.34 a.m - Pablo descubre un diccionario Arameo - Binario.
• 10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
• 11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.


• 11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
• 11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar manos Jebi la próxima vez que le vea”
  11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
• 11.35 a.m - Pibon.
• 11.36 a.m - Erección
• 11.45 a.m - Pibon
• 11.46 a.m - Erección.
• 11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
• 11.50 a.m - Descanso para un cigarro
• 13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
• 13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea
• 13:52 p.m - Descanso para comer
• 15:45 p.m - Regreso al estudio
• 15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
• 16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
• 16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
• 17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
• 17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
• 17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
• 17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
• 17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
• 17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
• 17.30 p.m - Pablo visita Babia
• 17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
• 18:00 p.m - Pablo visita La Parra
• 18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
• 18:30 p.m - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “¿que has visto tu que no he visto yo?
• 18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
• 21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
• 21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
• 21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
• 21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
• 21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
• 21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
• 21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
• 21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: “Las 15 primeras paginas no entran a examen”
• 21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
• 21:50 p.m - Pausa para un cigarro
• 22:30 p.m - Retorno a los estudios
• 22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
• 23:00 p.m - Vuelta a los estudios
• 23:01 p.m - Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”
• 23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
• 23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
• 23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
• 23:45 p.m - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
• 23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada 2
• 23:55 p.m - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
• 23:56 p.m - Pausa para vomitar
• 00:00 a.m - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.
• 00:01 a.m - Suena el móvil. Pablo maldice.
• 00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.
• 00:03 a.m - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: “¿Que, estas estudiando mucho?”.
• 00:04 a.m - Pablo tira el móvil a la papelera.
• 00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
• 00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
• 00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
• 00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos”
• 00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
• 00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
• 00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
• 00:59 a.m - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
• 01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
• 01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.

Pregunta: ¿Cuantos continentes hay?

Respuesta: Creo que son unos 150 aunque no he estado en todos, conozco el de Pulianas y el de Armilla. De todas maneras ahora se llaman Carrefour

• UN BOTE DE PINTURA : 14 EUROS
• NUEVA TV DE 35 PULGADAS: 1000 EUR
• UN SOFÁ NUEVO: 1000 EUR
• PULIR UN SUELO: 300 EUR

Vía : Dechiste.com